懸念。

我會翻到《我等你到三十五歲》，是在剛洗完澡的時候，包著頭髮等乾，隨意點一點Youtube，西瓜JUN和Assen捷合唱的那首《葬春》就出來了，我那時想南康白起是怎麼一個人，居然值得人給他寫歌，去查了查，就找到了這篇。

在看見這篇之前，我不認識南康白起；在看見這篇之後，我還是不認識南康白起。

這樣一個多愁又善感的人，那樣纖細又壓抑的情感，全付諸於他平淡又憂鬱的文字裡，誰能懂他？沒人懂他，只有他自己知道，在跳下滔滔江水時，他究竟在想些什麼，或者，想著什麼人。

我寧可他是想著自己。

他在三十五歲前，親手打包了自己的盼望，抱著它赴死，做得決然。

他這一生起於平凡，終於慘烈，他本可以平平凡凡地過一輩子，可他愛上了一個無法和他直面世人目光的人。

要我看，他和他的這段感情裡，要說誰對誰錯，不能論斷，不是誰都能義無反顧地勇敢，承擔彼此的人生，南康白起做為純同，自知不得不勇敢，可和他一起的那個人，終究是有選擇權的。

沒有誰該被苛責，因為未來是未知而可怕，南康白起也知道的吧，所以他不怪那個人，說了：「其實他不知道，我並不是在賭氣，也不是要故意用話刺他，我是真的想買些東西送給他。」

南康白起痛苦地祝福，卻不怪。

只是那個人一走，他被抽乾了魂，他們走了那麼多年，卻還是要分道揚鑣，「愛著這個人，像已經變成了身體的一部分，理所當然地存在著」，那個人走了，無異於把他身上的肉剜走。

那個人其實也愛他，只是選擇陪著走過歲月的人，不是他。

這時候，哽咽在喉的千言萬語，最痛的只是一句「我好難受」。

愛是那麼輕的東西，可以強壓著，不讓它出頭；可它又那麼重，重得人能夠放棄自己的性命。

愛不是原罪，給人帶來的負面影響卻比原罪還惡毒，可它隱含的曖曖暖光，卻又讓人想去追。

看看這個人，你愛他，他愛你，只是那份愛搞得彼此都遍體麟傷，回顧時，笑著笑著就哭。

我幸運於看著他的故事，知道我必須要對愛我的人更好。

很多人或許鼓勵南康白起，或許憐憫南康白起，只是誰也無法去替他過日子，誰也無法去替他體會那份失戀的痛楚，誰也無法明白他頂著的是多大的陰霾。

以前我會說，人生在世，沒什麼坎過不去，何必自殺？

現在我卻不常說了，這話還是我信著，但我不去要求別人信著。

因為我不是別人，我不知道對他而言，活下去或死去，哪個他心底更願意些。

我也很難去說活著有多好，對於尚未發生的事情，沒誰可以為他人負責，想來想去，我常常只能沉默。

南康白起說，等你到三十五歲。

可他卻比誰都明白，那只是對自己逝去愛情的守候，他們注定有緣無分。

情深不壽。

最後，他帶著不知是不是即將寂滅的盼望，將自己結果在三十五歲之前。

他等不到三十五歲。他捱不到那一天。

「你看這個人，嘴裡說喜歡我，又讓我這麼難受。」

「可就是喜歡上了，不知從何而起，也沒有附加的條件。」

「或許還在等，可是已經記不得自己為了什麼而堅持。又或許，他已經回到我身邊。」

「你看街上來來往往的人群，每個都行色匆匆，遇見了，淡漠地看上一眼，誰也看不穿別人身後的故事，誰也不知道別人的心裡，是不是住著這麼一個人。」